Helpburn Art

Um ser iluminado. Sem dúvida está no topo da pirâmide nerd. Por onde passa este tipo desperta inveja e arrecada uma legião de seguidores, sejam eles picolés de xuxu, garotas fanta-uva e até mesmo os surdos egocêntricos, que pagam maior pau para um ex-nerd.
Todos os nerds querem ser seu amigo e se não são, fazem questão de fingir que sim. O coitado não pode postar em seu blog ou participar de um workshop, devido ao forte assédio que sofre. Geralmente por este motivo acaba se isolando da sociedade nerd, o que pra ele é mais uma justificativa para seu charme.

O ex-nerd é extremamente educado, jamais vai ser visto na rua com camisetas de distro ou elogiando seu sistema operacional favorito, porque o ex-nerd não programa mais, ele abstrai. Ele aconselha e é tolerante com as pessoas normais. Um ex-nerd é geralmente culto, inteligente e demonstra dominio para outros assuntos que não sejam apenas as fofocas tecnológicas. ele é esclarecido sobre o mundo que o rodeia, e isto faz com que os não-nerds também consigam assimilar suas ideias.

O ex-nerd admira todo trabalho escravo da komunidade, apoia e incentiva, porém não dá a mínima atenção pra estas questões menores, pois ele já utiliza o sistema operacional feito por Deus.
Você perceberá este sujeito aproveitando os prazeres da vida, gozando de boa diversão, boa música, gastronomia, de forma leve e tranquila, tramitando por todos os níveis sociais e intelectuais sem se deter a rebanhos ou tentando buscar respostas para tudo.
Ele definitivamente possui conhecimento empirico do mundo, dispensando o google ou a wikipedia para poder estabelecer contato com o mundo pelo msn.

O ex-nerd conhece os detalhes e minúcias do computador, seja do hardware ou software. Diferente dos nerds comuns, ele não pretende ficar apertando parafusos ou masturbando obviedades pseudo-obscuras da máquina. Ele entende a máquina como meio e sem propósito em si mesma.


O ex-nerd não dá palestras, não se expõe em eventos, não procura amigos (os amigos que o procuram) e provavelmente tem um macbook (pro) ou um Sony Vaio. Ele provavelmente trabalha com design, publicidade, gerência de outros nerds peõe ou na gestão de algum projeto obscuro, secreto e sexy.

Detalhe: Existem muitos ex-nerds wannabe por aí, não se engane.

Bem-vindo à primeira tentativa brasileira de categorização da extensa
fauna nerd nacional! E antes de prosseguir, um alerta: este guia foi
escrito por nerds, e certamente a maior parte de seus leitores serão
nerds também. Portanto, ao invés de se ofender ou achar que está sendo
atacado, sorria! E procure reconhecer nos tipos aqui descritos as
características de seus amigos ou colegas, e - por que não? - repensar
algum comportamento seu.

Com certeza esta primeira edição não tem todos os tipos e categorias
de nerds existentes no Brasil. Quem sabe você não ajuda a
complementá-la? Em uma primeira análise eu identifiquei várias
ausências notáveis: o desenvolvedor monoglota, o anarco-imperialista,
o e-mendigo, o neo-hippie libertário, o radical alienado...

Mas consegui identificar diversos exemplos da cada uma das categorias
listadas, e me diverti muito durante toda a leitura. Espero que você
se divirta também!

Hacker IP
[alguém muito próximo de você]



Contato:
helpburn@gmail.com

O único tipo catalogado no plural. Sim, quanta honra reservado a eles! Os militontos formam exércitos que se multiplicam de forma mais rápida que gremlins em banho de cachoeira.

Esta espécie vive no elo perdido da história, embriagados num revival eterno e patético de revoluções fracassadas terceiro mundistas. Adoram citar Gandhi, Chavéz, Guevara, a guerra das Malvinas e até a Rússia comunista, embora nunca tenham realmente lido se quer uma linha sobre estes assuntos.

Os militontos insistem em fazer a grande revolução™ mas não conseguem nem aquecer uma pizza pré-pronta ou fazer pipocas no micro-ondas. Amam de paixão montar ONG´s para patrulhar multinacionais, governos, empresas e quem mais discordar de seus ideais libertários. No fundo são uns nazistas, mas se acham uns monges.

O mais intrigante desta espécie é que eles falam sobre teorias relacionadas a tecnologia e não sabem ao menos configurar um cliente de mail. Eles acham que Andrew Tanenbaum é o mentor de redes de relacionamento estilo o Orkut e que vende estas informações para a NSA. Pensam que OSI, IEEE, ODBC, EULA, Microsoft e Oracle são palavras impronunciáveis e impuras, mesmo sem ao menos saber o que elas realmente significam.

Pessoas deste perfil são facilmente reconhecidas através do discursos sem sentido, do uso desconexo e obsessivo de palavras chaves como: companheiros, babababa, tod@s, babababa, sectarismo, bababab, receita de bolo , bababababa, as quatro liberdades, babababa, estadunidense, bababba, multinacionais, babababab, bolivariana, bababab, debian, babababa, GNU/Linux, rosquinhas, Gnome, bababab, LIVRE!

Estes tipos possuem duas facções bem definidas:

1. MPP (Militontos Picaretas Profissionais)
Estes fazem militancia em paises nobres da Europa e costumam ter um bom plano de carreira para isso acontecer. O estágio começa geralmente numa ONG que logo em seguida o impulsiona para a prefeitura de sua cidade, logo governo estadual, depois governo federal e finalmente o topo: Militancia em algum pais (fino, é claro) da Europa. Habitualmente eles usam o nome de algum politico/músico/sociólogo/ como refém para poderem se cacifar, tornando este "famoso" em um amigo intimo, fazendo questão de citar isso em listas de discussão, blogs e notícias.

2. MRE (Militonto Remelento Estudantil)
O grande exército que acredita fazer parte do movimento™, mas realmente
não passam de um grupo de estudantes manipulados pelos MPP´s que os utilizam como escudo e reforço para se manter vivo.

Uma curiosidade sobre os militontos é a compulsão por criar e participar de eventos. Os eventos geralmente são inúteis onde os participantes são os mesmos que palestram, que organizam, que também administram, que divulgam e escolhem temário. O uso do nome "evento" é impróprio, sendo mais adequado chamar estes
encontros de: convescotes, feirinhas, rendez-vous ou "grande circo intinerante". Eles merecem perdão pelo mau uso da palavra, até porque eles desconhecem Comdex, Linux Word, Security Week ou Ciab.

Ainda sobre eventos, observe os tipos folclóricos e a necessidade de chamar atenção destas figuras. Bandeiras, chapéus regionalistas, camisetas com frases clichês e brincos de sementes fazem parte do uniforme.

Conselho de amigo aos militontos: John Lennon tomou um pipoco quando começou a ficar mala -- virou mártir. Bruce Lee, que foi até coadjuvante do besouro verde morreu após o segundo ou terceiro filme de sucesso -- virou mártir. Vocês poderiam ter eliminado RMS em 1985 e seu rosto hoje estaria estampado em tantas camisetas quanto as do Che Guevara, inclusive poderiam comprar até aquele modelo exclusivo que só a Levi's tem!

Os militontos que perderam o bonde da história ficam sendo escrotizados por todos, não percebem o quanto são patéticos. A saída de cena perfeita para estes parasitas falastrões seria a morte, mas nem isso eles percebem. Já que os militontos adoram frases históricas, poderiam seguir risca os atos do gaudério Getulião e "Deixar a vida para entrar na história". Bom, pelo menos a primeira parte da frase certamente traria algum benefício para a humanidade!

Ele escuta Legião Urbana e chora! Ele escuta Radiohead e chora! Ele
escuta Sandy e Júnior e também chora. Aliás, ele chora por qualquer
coisa! Muitas vezes ele pensou em cortar os pulsos, mas tem medo de
sangrar. Já pensou em pular do 1o Andar, mas tem medo de altura. Na
verdade ele não quer morrer, quer apenas a compaixão das pessoas,
chamar a atenção e parecer importante para os demais.

Uma dica importante para quem for ler o blog de um sujeito desse
perfil: tome sempre algumas bolinhas de anfetamina. Ele faz questão de
postar todas as suas angústias e lamúrias com a mesma disposição com
que senta no divã de seu psiquiatra, sem perceber que a web e o ouvido
alheio não é o melhor lugar para isso.

Sujeitos desse perfil costumam ter uma visão perturbada das mulheres,
sempre inventam algum objetivo obscuro quando elas se interessam por
ele, confirmando sua tese de que não serve para ninguém. Ele nunca
arranja uma companheira porque sempre desconfia da boa vontade da moça
quando ela demonstra algum sentimento, provavelmente porque há de fato
algum interesse maior que ele desconhece.

O nerd deprimido não faz questão de esconder que suas experiências
sexuais genuínas limitam-se a relacionamentos com mulheres fáceis. A
sua primeira vez aconteceu aos 28 anos, em um inferninho barato, já
que ele pensou que não merece mulheres de mais luxo.

No ambiente de trabalho, acha que os colegas não gostam dele, que os
chefes não gostam dele, que as secretárias não gostam dele, que o
faxineiro não gosta dele e que os servidores que administra também não
gostam dele. E não gostam mesmo. Na realidade ninguém sabe da
existência dele na empresa.

Ele valoriza os amigos e se esforça para ser atencioso quando na
verdade as pessoas se escondem, apagam as luzes e desligam a TV quando
ouvem a campainha. Este tipo nerd existencialista emo
pode ser facilmente encontrado em botecos copo sujo, distribuíndo
bobagens em eventos, tocando algum projeto fracassado ou jogados numa
sarjeta suja após um porre solitário de vodka; convenhamos! Quanto
mais clichê, melhor. Não sabemos ao certo se este indivíduo carrega
uma aura negra em virtude do excesso de pensamentos
negativos, ou se ele tem reais motivos para ser assim.

O cara é tão infeliz que quando compra um gadget eletrônico carérrimo podre de
chique, pode apostar que ele foi enganado por algum picareta vindo do
paraguay e isso lhe renderá uma história eterna de lamúrias. Não se
engane, este tipo também pode disfarçar bem a sua condição
deprimente/deprimido, afinal teve uma vida toda para treinar esta
habilidade. Mas este quadro associado à bipolaridade fará dele um
adolescente rebelde e apurrinhador de saco. Portanto, cuidado! No
mais, cedo ou tarde, ele acaba se entregando.

Dica importante: leve sempre um quilo de sal grosso em cada bolso para
quando encontrar o tipinho. Se não afastar a assombração, jogue nos
olhos dele.

Este sujeito detém profundo conhecimento acerca de muitos assuntos, de física quântica a crochê e bordado. Seus pensamentos, comentários, revoltas e inquietudes são clássicos sintomas de um narcisista. É tipo fácil de academias de ginástica, onde costuma escutar atenciosamente seu professor, principalmente quando este lhe diz que está com o corpo em dia , saradíssimo, sem se dar conta de estar sendo apedrejado com cantadas gays.

Ele conhece a legislação, constituição, ideologias, estatísticas de consulta popular, vantagens e desvantages, regulamentação, produção... Enfim, ele pode discorrer longamente sobre a manhã do agricultor que sai de casa para cuidar das abelhas até o impacto da indústria da estética e o uso de produtos naturais na bolsa de valores.

Não espere que este tipo se preste a escutar e racionalizar a opinião olheia. Para ele as idéias dos outros são perda de tempo. Na visão deste perfil, as pessoas sao meros espectadores de sua vasta e profunda enciclopédia de conhecimentos, adquiridos em sites de notícias ou em pesquisas baratas no google. Além dele mesmo, ninguém tem mais nada de interessante e correto para falar. A função da humanidade é calar-se e ouvir com atenção o que ele tem a dizer.

O surdo egocêntrico costuma trabalhar em uma atividade que qualquer nerd faria, mas escolhe projetos ou empresas sexy, para poder registrar seus e-mails com domínios glamourosos, sempre acompanhados de uma frase filosófica "cabeça" na assinatura.

Ele não se digna a pagar a banda larga que utiliza para escrever sobre suas virtudes e exibir seu vasto conhecimento em blogs ou listas de discussões. Nas últimas, muitas vezes são confundidos injustamente com o serial commentator, pelo número de mensagens postadas e pelos mails bíblicos que despacha sempre de forma contestativa. Mas não se engane, a grande diferença entre os dois está no público-alvo. Enquanto o serial commentator tem como foco denegrir os membros da lista, este somente quer aplausos e reconhecimento.


Relacionamento amoroso? Além do ego, ele faria par ideal a uma garota autista! Geralmente se relaciona, ou usa como platéia, seu melhor amigo -- aqui cohecido como ¨o nerd deprimido¨. Juntos eles formam a dupla perfeita: Opressor e oprimido.
Sim! Eles sao vulneráveis. Apesar de tanto egocentrismo e segurança, este tipo de homem costuma ter figuras-chave, pessoas nas quais deposita um respeito muito maior do que o dispensado aos demais, atitude talvez derivada de algum sentimento arraigado na infância. Se uma dessas figuras-chave usar palavras de desestímulo ou que ataquem sua auto-estima: boooooom! Fim do egocêntrico-falastrão. Atacar a sua competência é o ponto fraco, principalmente se for por meio de uma figura-chave.

Sua patologia? Ele apresenta sintomas graves da síndrome de Cazuza. ¨Suas idéias geralmente não correspondem aos fatos¨.

Ela é um genérico de miss simpatia de quermesse.
Definitivamente não é bonita e muito menos inteligente, mas é capaz de
criar o mais perfeito ardil usando de sua feminilidade para se
aproveitar dos tipos "picolé de xuxu".

Atua jogando todo o seu charme e atributos (se houver algum) sobre seu
público-alvo/vítimas: os nerds que desconhecem totalmente as mulheres.
Esta nerd fêmea sonsa anda sempre com sua arma branca no bolso da
calça jeans, um pen drive de acesso rápído e vários gigabytes.

A estratégia da moça é arranjar uma boquinha de coordenadora de assuntos (sem
importância) nos eventos de tecnologia e utilizar deste trabalho para
ter acesso aos nerds. Ela manipula os pobres coitados até o momento do
ataque, sem que os mesmos percebam.

Enquanto as vítimas ficam babando em seu decote cafona, ela
sorrateiramente ataca espetando um pen drive na máquina do coitado e
rouba todas as palestras ou projetos da pobre vitima. O objetivo
disso é fazer uso dos artigos em outros eventos sem citar os créditos.
Isso gera sustento para que elas continuem apresentando trabalhos e
sobrevivam no mundo nerd, o qual elas desconhecem totalmente.

O sonho fútil desta garota é receber convites para eventos mulambos,
ser palestrante ou coordenadora de mesa para assuntos ligados a
filosofia do software livre. Se contentam com os mimos que recebem de
seus fãs/vítimas: chaveirinhos de tux, camisetas de eventos, ingresso
para show privê na ala vip dos eventos, adesivos e canetas coloridas.

Enquanto ela sustenta o seu marketing nerd plagiando nerds indefesos,
ataca paralelamente com todo seu charme e olhar de mormaço,
funcionários comissionados do governo federal. Sim! Ela acalenta o
sonho de ter uma escrivaninha em Brasilia, numa sala do ministério
onde possa guardar sua acetona e seus esmaltes coloridos.

Elas sao tao originais quanto o Milli Vanilli!

Provavelmente você não encontrará um sujeito deste tipo relacionado a nenhum projeto de expressão ou notoriedade, o que cria nele uma necessidade de ganhar espaço através da meritocracia por apurrinhacao compulsiva,
esta é a figura fácil nos blogs de noticias.

Este tipo geralmente fala sobre democracia e faz do seu espaço discursos que sempre tendem a uma moral americanóide e/ou esquerdista PSTU. Propõe assembléia e mobilização de todos em votação de pautas, desde que a sua opinião seja sempre levada em conta. É tambem é uma figura extremamente religiosa e passional, costuma eleger icones e deuses, e toma isso como cruzada para a sua vida.

O serial commentator sente-se como o último bastião da moral, conduta e racionalidade na face da terra. Acredita sempre que seu discurso é coerente e não possui nenhuma falha de argumentação. Os outros estão sempre errados ou incompletos em seu raciocínio.

É muito comum que o serial commentator seja apenas uma fase temporária na vida de um nerd. Costumam durar de dois meses a um ano. Mas não se engane! O movimento é contínuo, eles se substituem de forma rápida na cadeia.

Este tipo é um ser paradoxal. Usam apelidos estranhos, fotos de profile contraditórias, vestuário de corporação ou nomes engraçados tirados de desenho animado. outra coisa importante: eles nunca, NUNCA acabam de ler um post, sempre vão direto responder antes de terminar a leitura, o que gera sempre um comentario caótico, sem sentido e patético.

Gostam de importunar as pessoas que têm realmente boa vontade, idéias sensatas ou um trabalho interessante. O objetivo é sempre descaracterizar a pessoa, e nunca o argumento dela. A principal defesa que o serial commentator usa quando está sendo atacado é a evasiva covarde. Diz que foi mal interpretado e que as pessoas não leram realmente o que ele escreveu. Como último recurso em uma discussão pública costuma reclamar de forma afetada que foi injustiçado.

Este tipo não tem tempo para uma namorada, pois passa os dias varrendo sites e procurando uma oportunidade para ficar famoso. Seu chefe em um ato desesperado, bloqueou as páginas que o tipo costuma freqüentar, mas ele sempre dá um jeito de usar um proxy obscuro ou até furar a segurança de rede para continuar com a sua cruzada.

O serial commentator termina quando descobre o mundo GLS, de go go boys bombados e festinhas privês ou então é sumariamente demitido do emprego.

Ele pode ser facilmente encontrado em eventos, no escritório e nos butecos final da tarde, sempre massacrando em alto e bom tom o seu discurso machista ao amigo "picolé de xuxu". O machao é aquele sujeito que, em uma roda de amigos, faz questão de mostrar como ele sacaneia, controla e humilha a sua senhora.

Gosta de discorrer de forma indiscreta que toma decisões fortes e particularmente insensíveis com a mulher, sem o mínimo sinal de remorso para mostrar a todos que é ele quem manda no relacionamento. Estes momentos de profunda insensibilidade na verdade escondem a boca calada oriunda dos esculachos periódicos de sua esposa para que vá tomar banho antes de dormir. Tudo isso sob severas ameaças de ele não dormir na cama e não ter sexo após a novela no sábado.

Na intimidade de seu lar, entra em pânico quando inesperadamente sua mulher vai até seu computador para dar uma espiadela no webmail. Ele teme intensamente que ela descubra uma aba aberta apontando para uma enquete de relacionamentos no site da revista NOVA, o que obviamente desencadeia uma surra de toalha molhada ou a greve de sexo no sábado. Ele geralmente estuda sobre relacionamento e é inseguro. Lê Lair Ribeiro e Paulo Coelho no banheiro, sabe o nome dos globais, agenda de casamento e festas na ilha de caras.

O sonho secreto desta espécie e que gostaria de mostrar para a sociedade: ter a mulher gostosa do colega, morar em um condomínio de novo rico no seu bairro e ter uma ecosport.

Nessa história toda é a mulher quem manda em casa de verdade, as histórias nunca são as que ele realmente conta para os amigos, o sentimento secreto que ele nutre escondido é de poder sair como o amigo gordo, barbudo e com cara de malvado, com quem gosta de conversar e trocar idéias, pois sente muito mais afinidade do que com a mulher. Talvez seja um profundo um desejo reprimido , mas ... a vida e as responsabilidade sociais não o permitem a tanto.

Este é sem sombra de dúvidas um nerd típico e tradicional, um verdadeiro "old school". Você provavelmente já deu de cara com ele em algum evento de tecnologia, porque vive perambulando nesses locais e anda feito sombra. O Vestuário inclui camisa gola polo e PULÔVER por cima e para decorar, algum pim nerd bonitinho na gola (que sempre fica para fora). Ah sim, roupas em tons pastel... Sempre!

É um cara meticuloso, capaz de comprar uma cama nova e convidar a namorada para ler o manual de especificações de molas ensacadas, discorre horas sobre as vantagens e fica tão entusiasmado com a nova aquisição que nem lembra mais da serventia do objeto. A namorada, entediada, corre para ler a capricho da irmã mais nova dele. Não se deve esquecer que esse tipo mora com a irmã e a mãe, na qual nutre profundo temor e respeito.

A vida sexual do "picolé de xuxu" é orientada por pesquisas no Google e Wikipedia, procura em todas as enciclopédias disponíveis sobre o verbete SEXO. Ele se sente muito sujo e excitado com a idéia, mas sempre fica decepcionado ao saber que a primeira entrada é sempre para descrever o gênero entre os animais. Ele quase não tem chance de conversar com ninguém sobre estas questões, talvez por ser introspectivo e recatado, ou por não receber a mínima atenção do seu companheiro e melhor amigo: "O surdo egocêntrico" -- Aguarde post.

O tipo de namorada comum a este ser é "O tipo feminino nerd, diva, bissexual riot grrl wannabe".
Deve-se observar que este casal vivem alternando os seus papeis, no que diz respeito as questões de definição de gênero. Ele projeta nela aquele joystick anos 70 do Atari de sua coleção particular.

Também este tipo é facilmente reconhecido pelos objetos (tralhas) que possui. Ele sempre carrega coisas inúteis em sua mochila. O que se encontra por lá? PDAs velhos, adaptadores diversos para o PDA velho conectar em toda sua quinquilharia velha. Um notebook velho que conecta o PDA velho e também um MD velho que conecta no PDA velho. Tudo isso roda em umas "nerdices" inúteis velhas que ele desescreve com clichê "é um hobby que tenho desde os 9 anos de idade". Sua mãe fala sempre para tirar essas quinquilharias do quarto e perfuma o ambiente do pupilo com naftalina.

Este é o perfil de garotas nerds que têm um forte desejo de serem cultuadas como divas, que aparentam bissexualidade e que demonstram toda a sua atitude riot grrl (mesmo que seja wannabe). Este tipo de garota costuma freqüentar o circuito nerd padrao: Internet, sites descolados de blogs, fotologs e eventos de informatica. O seu melhor meio de expressão é um blog.

A principal característica que elas tentam transparecer é de que são extremamente perigosas, verdadeiras feministas riot grrls prontas para bater no primeiro homem que aparecer, ou melhor, garotas desse perfil tentam mostrar a todos que são exatamente aquilo que gostariam ser, mesmo que não sejam assim.

Elas são feministas mas secretamente procuram um amor romântico e tradicional, o seu maior sonho é um príncipe encantado vindo em um cavalo branco. O Bissexualismo é apenas para mostrar o lado moderno e descolado. Essas garotas dão selinhos na amiga, mas o beijo sai mais para o lado do que na boca, fazem também de olhos fechados para ser mais fácil aguentar o nojinho interior. Os beijos em público só acontecem para impressionar, no fundo elas morrem de medo que a amiga lésbica as ataquem de verdade em lugares privados ou do próprio circuito GLS -- o que não traria nenhuma vantagem de propaganda para elas.

Os relacionamentos com homens são problemáticos e, por isso, tendem a escolher homens nerds passivos e de pouca expressão, verdadeiros picolés de xuxu -- o que por si só já merecem uma descrição em um artigo posterior. Como esses garotos são facilmente manipulados por seus interesses, as riot grrrls wannabes fazem do sujeito o que bem entendem, deixando os nerds humilhados na sarjeta. O único problema que elas podem encontrar é uma sogra possessiva, na qual costumam bravejar e reclamar das mazelas que essas senhoras causam na vida delas.

Gostam de mostrar que são bem resolvidas na cama, que praticam as formas mais selvagens e diferentes de sexo. Na intimidade preferem todas as luzes apagadas, um papai e mamae tradicional e de preferencia com o lencol cobrindo tudo. Elas dormem agarradas em ursinhos de pelucia e têm algum sachê cheiroso no guarda roupas. Camisolas de piu piu tambem sao fáceis encontrar no guarda roupas destas meninas.